Ontem, no caminho para o trabalho, vinha a ouvir no carro um CD que gosto muito.

Às tantas ouço uma parte da música que diz:

“Se pudesse escolher apenas uma coisa só, escolhia-Te a Ti.”

(frase dirigida a Deus).

Fiquei a pensar naquela frase. Eu cantei-a, pois ia a cantarolar a música.

Cantei-a e arrependi-me de a cantar.

É algo que eu ainda não consigo dizer de todo o coração.

Deus sabe que O amo e que O desejo muito. É uma realidade no meu coração.

Com tudo o que tenho vivido nos últimos tempos na minha vida, eu vejo que as minhas palavras diminuíram mas tornaram-se mais verdadeiras, as intenções do meu coração mais profundas, mais certeiras.

Quando vivemos uma vida fácil, é muito fácil dizer a Deus que Ele é tudo para nós, que só O desejamos a Ele, que estaríamos dispostos a morrer por Ele, etc. Não fazemos ideia da profundidade e seriedade das coisas que estamos a viver.

Eu tenho vivido, ininterruptamente, momentos de dificuldades e vejo agora quantas vezes eu já disse essas palavras da boca para fora. Quantas vezes Deus não me basta e o que eu quero mesmo é momentos de paz, sem problemas.

Se eu pudesse escolher uma só coisa neste momento, eu escolhia que as dificuldades que tenho vivido terminassem. É o que está no meu coração e Deus sabe disso.

Porém, sinto que estou cada vez mais próxima de conseguir cantar aquela frase convictamente, sabendo tudo o que ela implica e agradeço a Deus por estar a viver situações difíceis há algum tempo.

Afinal, como disse Jesus, não podemos seguí-Lo se Ele não for mais importante para nós do que a nossa mãe, o nosso pai, o nosso marido, os nossos filhos, o nosso trabalho…

Cortar as amarras que nos prendem a essas pessoas e coisas não é fácil. É um processo doloroso. Mas vale a pena.

Só assim eu posso viver as promessas que Deus já me deu. Desligada ao ponto de sacrificar, como Abraão, o meu próprio filho.

Mais uma vez me lembro das palavras dos discípulos: "Palavras duras, quem as poderá suportar?"

Estão a ver a imagem de 500 soldados a marchar?

Imaginem um que marcha com o passo descoordenado.

Esse soldado sou eu.

Graças a Deus.

Nos últimos tempos penso muito: “Será que sou eu que estou mal?”

Tenho-me sentido, cada vez mais, como um soldado no meio de milhões de soldados, todos a andar com o mesmo passo, menos eu. Eu ando com o passo trocado. Não ando ao mesmo tempo que eles nem quero andar. Mas eles são tantos que eu questiono-me: “Será que o mal está em mim? Será que estou a ser muito radical? Será que sou eu que estou cega?”

Estou no meio de uma multidão de cristãos entusiasmados e eu não sinto o mesmo entusiasmo que eles. Enquanto eles se alegram nos seus feitos, eu penso: “Onde está Deus no meio de tudo isto?”

Enquanto eles alegremente levantam as suas mãos, eu baixo a minha cabeça em sinal de tristeza por sentir que se fazem coisas EM NOME de Deus, PARA Deus, mas não COM Deus.

Diz-se com uma facilidade que me incomoda: “Isto não é um sonho meu, é um sonho de Deus.”

No mesmo momento surge no meu coração: “Como sabes isso? Deus revelou-te? Quanto tempo passaste conversando com Ele sobre isso? Como surgiu isso no meu coração?” E peço perdão a Deus se estou a ser injusta e a julgar o meu irmão. Afinal… quem sou eu para julgar seja o que for?

Nesses momentos tenho a sensação (não lhe chamo de “certeza” para não parecer muito sábia ou convencida) de que aquela multidão pensa que está tocada por Deus, sente entusiasmo carnal (que atribui a Deus), e pensa que está a produzir-se uma mudança efectiva no seu interior. Quer experimentar Deus mas não O conhece. Quer viver coisas novas, experiências, mas na solidão da sua casa aborrece-se de buscar esse mesmo Deus. Anseia por Ele, mas não O procura, pensando que Ele está mais presente nos eventos, nos acontecimentos do que nas ruas, do que na sua casa, do que na sua escola, no seu trabalho.

Vivem no engano. Os filhos de Deus vivem no engano. Cegos, rotos, nus. E enquanto buscarem Deus como se Ele estivesse mais num lugar do que noutro, não O vão encontrar. Podem viver momentos em que acham que chegaram mais perto, em que acham que agora sim, conseguem adorá-Lo de uma forma que faz com que se sintam bem (sim, porque o sentimento, apesar de parecer muito espiritual, é puro egoísmo).

Como essas experiências, esses momentos não contém a essência de Deus, tudo o que eles produziram vai passar. Vai-se desvanecer. E o sentimento de preenchimento interior e espiritual que produziu vai, novamente, dar lugar a uma insatisfação, aquela de antes, aquela que ainda não desapareceu, apenas foi mascarada.

Enquanto os filhos não se encontrarem com o Pai, dependerão das pessoas, dos acontecimentos, dos eventos para se sentirem um pouco mais perto do céu.

Quando os filhos já regressaram à casa do Pai, pouco importam os acontecimentos, pouco importam as pessoas, pois a voz de Deus se faz ouvir mesmo quando a pessoa mais incrédula fala. O Espírito Santo flui e toca mesmo no meio do deserto.

Isso sim é relacionamento real. E este relacionamento real produz sentimentos que não passam, mas esses sim, criam raízes. E no meio da tempestade, onde não existem eventos, pessoas “ungidas”, exortações entusiasmadas, a voz e a presença de Deus continuam lá. Afinal, só Ele pode curar as feridas, ajudar-nos a ulrrapassar os traumas, a viver uma vida alegre.

O resto… não passa de entusiasmo carnal. Passa, é levado pelo vento como uma folha num dia de tempestade. Foi e já passou.

Se a solução estivesse aí, o mundo já estava todo mudado, evangelizado. Viveríamos o maior avivamento da história.

Um texto surge no meu coração:

“Estou farto dos vossos sacrifícios. Não quero mais gordura de carneiros. Não quero ver mais o sangue dos vossos holocaustos. Quem é que vos pede sacrifícios quando vocês não se sentem abatidos pelos vossos pecados?” Isaías 1:11,12

São palavras duras. Quem as poderá suportar?

Ouve, ó Deus, a minha oração, mesmo aquela que não sai dos meus lábios, mas apenas do meu coração.

Que os Teus ouvidos ouçam mesmo a minha súplica!

Escuta-me e responde-me. Espero pela Tua resposta.

Desce para receberes a minha queixa e fazeres alguma coisa.

O meu coração está apertado e cheio de tristeza. É como se o terror da morte tivesse caído sobre mim.

Quem me dera ter asas, pois voaria com quem amo para longe daqui. Lá eu saberia que estaria tudo bem. Não haveria mais dor, mais sofrimento. Eu saberia que estaria tudo bem. No Teu abrigo.

À tarde, de manhã e ao meio-dia falarei contigo. Levarei a minha queixa ao Teu altar e ficarei à espera que me respondas. Aguardo a hora com a resposta que eu anseio.

Ouço o meu coração dizer:

"Deixa os teus cuidados ao Senhor e Ele te fortalecerá, pois não deixará cair os que Lhe obedecem."

E quero seguir o que o meu coração diz, porque quem me diz é quem lá está: O Espírito Santo.


Baseado no Salmo 55

http://rubinhopirola.blogspot.com/

Eu ainda não me sinto tão perto de Deus como gostaria porque não vivo no Brasil e ainda não caí quando oraram por mim. Sim, porque em Portugal Deus não age da mesma forma. Não, aqui Ele é limitado.

Se eu fosse da Igreja tal, eu seria uma pessoa mais ungida, mais íntima de Deus.

Ai, ai... *suspiro*

Como se diz aqui no Algarve, "MOSS, deixem-se disso!"

Todos nós temos acesso ao TRONO DA GRAÇA, à intimidade verdadeira.

Todos nós somos Filhos e neste relacionamento com o Pai não há preferidos.

Não há filhos e enteados.

Então, por favor, não vivam como se fossem uns desgraçadinhos, uns imperfeitos, uns carnais, olhando para os outros, os "tais"como se a unção de Deus se esgotasse neles.

Quem diz que Deus tem de ter para ti neste momento o mesmo que tem para eles?

Será que essas pessoas que tanto metes num pedestal são necessárias para Deus?

São apenas filhos amados, tal como tu. "Apenas"

Como Paulo disse a Timóteo, eu te digo a ti: "Por favor, não desprezes o dom que está em ti, que recebeste ou não por imposição de mãos"

Se alguém não concorda, manifeste-se! He he

Tal como o meu nome significa, sou pequena.

Paula = pequena

Hoje sinto-me como Paulo. Ele considerava-se o mais pequeno dos apóstolos. Eu hoje sinto-me o mais pequeno dos cristãos.

O meu segundo nome é Cristina, que significa "ungida".

Sou uma "pequena ungida"... cada vez mais me espanta o facto de Deus, mesmo sabendo como eu sou, me ungir, me amar, não desistir de mim. Se Ele fosse como eu ou como nós, já me tinha virado as costas há muito tempo.

Há dias em que tenho de fazer o esforço para me lembrar de que não me chamo só Paula.

Sou Paula Cristina. Pequena mas ungida.

E foi uma das Páscoas mais abençoadas...

A sós porque, enquanto decorria o culto nas instalações da "Igreja" que frequento, eu não estava lá... estava do lado de fora, com a minha filha nos braços, com dores, a dormir.

Gostei muito, pois pude estar só eu e Aquele que morreu e ressuscitou, não o Cristo que pregam mas o Cristo que ando a conhecer, dia após dia.

Pude falar com Ele, pude ser abençoada pelos pássaros que voavam à minha frente, pelo vento que batia nas árvores e fazia aquele som tão apaziguador.

Ao mesmo tempo que vivia um momento íntimo com o meu Amado, ouvia ao longe a música, os cânticos, as pessoas vazias, cheias de problemas, sem discernimento acerca de Deus, mas ali... sem saber o que estavam a fazer, sem encontrar uma solução VERDADEIRA para as suas vidas, sem experimentar um amor tão belo...

É assim a maioria dos crentes de hoje em dia... Tristes, abatidos e apáticos, porque a IDEIA DE CRISTO não muda ninguém, por mais que nos esforcemos. Só o relacionamento REAL com Ele. Mas por mais que se fale de relacionamento, quando alguém fala da forma real como Deus se manifesta, quase todos estranham e criticam. Simplesmente porque essas pessoas não estão habituadas a Deus relacionar-se.

Com todas estas coisas ardendo no coração, orei... orei por aquelas pessoas e Deus confirmou no meu coração: "Sim, eu estou a avivar pessoas."

O engraçado foi que, passado umas horas, estive com um crente que me disse: "Não há avivamento!"

Para mim, foi mais do que uma confirmação de que Deus está a avivar pessoas e a revelar-se de verdade. A oposição só acontece quando algo é real.

"O Senhor é a minha rocha, fortaleza e protecção; o meu Deus é o abrigo em que me refugio. Ele é o meu escudo, a minha defesa, o meu castelo.
Invoco o Senhor, que é digno de louvor. É Ele que me salva dos meus inimigos." Sl 18:3,4


Como Te posso experimentar como a minha rocha se não estiver em cima dela quando tudo à minha volta rui?

Como posso saber que Tu és a minha fortaleza e protecção se humanamente não estiver exposta aos ataques, se não houver um inimigo que dispara contra mim? Para me sentir protegida por Ti tenho de estar humanamente desprotegida.

Como posso abrigar-me em Ti se o tempo à minha volta não for de tempestade? Se fosse sempre Verão, não sentiria necessidade de me abrigar. Estaria tudo bem.

Como posso sentir o Teu escudo invisível mas real se não estiver a ser atacada, estando eu desarmada? De outra forma, eu não veria as setas a fazerem ricochete e não me atingirem... o Teu escudo está aqui.

Como poderei saber que és o meu castelo, onde os Teus anjos que me servem são como sentinelas, vigiando, protegendo-me em altura de batalha?

Só a Ti posso invocar. Só a Ti, Tu que és digno de receber o meu louvor. Não que o meu louvor seja alguma coisa de especial, mas eu desejo de todo o coração louvar-Te, na alegria ou na dor e eu sei que isso Te alegra.

Quem invocaria se só Tu podes salvar-me dos meus inimigos? Só Tu, Jesus, meu amado, meu amor. Só Tu, só Tu.

Obrigada por tudo o que vivo. Se não fosses tu, a alegria não chegaria pela manhã... mas ela sempre chega *sorriso*... mesmo quando a noite dura mais do que uma noite... mas a manhã também é, por vezes, mais duradoura que uma manhã.

Obrigada porque só no meio das provações eu posso experimentar o Teu braço de guerra e o Teu braço de amor sobre mim.

Tu, que lês estas palavras neste momento, crê: o choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã, ainda que possas continuar a ter razões para chorar. Mas a mudança pode surgir no teu interior e, pode até acontecer que, quando deixares de pedir a Deus que mude as circunstâncias e te esqueças disso, Ele decide fazer algo.

O Seu braço não está curto, os seus ouvidos não estão surdos. O Seu poder é hoje o mesmo e o Seu amor também.

Ultimamente tenho pensado no versículo de Provérbios que diz que devemos tratar os outros como gostaríamos que eles nos tratassem.

Sinceramente procuro viver isso na minha vida. Muitas vezes não consigo, muitas vezes falho, mas outras tantas vezes eu o faço. É Deus quem me dá a capacidade.

Se eu desejo que os outros se importem comigo, eu vou importar-me com eles, genuinamente e não de forma interesseira, esperando receber algo em troca se for simpática.

Genuinamente... ora aí está...

Muitas vezes até parece que nos importamos com os outros mas por detrás disso está o sentimento de querer receber algo em troca, nem que seja um "obrigado" que nos faz sentir bem, aceites, queridos.

Se pesarmos bem as nossas intenções, vamos ver o quão interesseiras elas são num grande número de vezes...

Não me estou a excluir de tudo o que escrevo, mas muitas vezes entristeço-me de olhar à minha volta e sentir-me rodeada de pessoas assim.

Sinto falta e saudades de ver pessoas genuínas...

Pessoas como Cristo.

Cristo devia primeiro querer saber como "correu o dia" de alguém com quem ele lidava, em vez de querer logo contar coisas suas, ser ouvido, ser amado.

Cristo foi, muitas vezes, "usado" pelas pessoas, pessoas que apenas o procuravam para receber algo, algo PARA ELAS. Quantas e quantas vezes ele, como pessoa, terá sido ignorado.

Quantas vezes lhe terão perguntado: "Estás cansado?", "Precisas de algo?" Muito poucas, eu acho.

Cristo preocupava-se genuinamente com as pessoas. Não havia por detrás das suas atitudes a necessidade de se afirmar, de ser amado. Afinal... Ele veio para servir, para dar a Sua vida, oferecer-se, completamente, de corpo e emoções.

Sou desafiada a viver da mesma forma, independentemente do interesse ou cuidado dos outros por mim.

Afinal, eu nasci de novo para poder dar a minha vida em favor dos que me rodeiam. Que privilégio e que missão difícil. Sinto-me, muitas vezes, como os profetas no Antigo Testamento. Sozinhos no meio da multidão, "apenas" com Deus.

Deus, és o amante de todo o meu ser.

Uma mulher muito usada por Deus para ministrar cura divina (Katherin Kullman), disse o seguinte:

"Nunca li livros sobre cura divina. Quero que a minha mente seja um canal limpo, puro, do poder do Espírito Santo."

Achei muito interessante esta posição dela.

Quantas vezes olho para as pessoas, hoje em dia, e vejo uma sede de seguirem determinadas pessoas que são "muito ungidas", pensando que com elas as coisas vão acontecer, o fogo vai descer.

Esta mulher é um exemplo para mim porque viveu de uma forma completamente contrária a tudo isto, a esta ânsia que eu vejo ao meu redor.

Questionada sobre tudo o que acontecia por seu intermédio, ela sempre disse que nada tinha a ver com as curas que aconteciam, que ela própria se admirava e alegrava, que o responsável era única e somente o Espírito Santo.

Admiro o seu coração.

Quero ter um igual. Um coração que quer depender apenas de Deus, ser dirigido apenas pelo Espírito. Não pelas opiniões dos outros, não pelo que eu própria penso, mas pelo ESPÍRITO SANTO.

Às vezes agarramo-nos muito às escolas, aos institutos bíblicos, e parece que estamos a dizer, com essa nossa atitude, que Deus precisa de determinadas pessoas ou conhecimentos para agir.

Deus não é limitado e ponto final.

Também quero ser um canal limpo onde o Espírito flui sem interferências exteriores.

Engraçado como as dificuldades me fazem olhar para Deus e para a Bíblia de outra forma.

Quando passamos por momentos difíceis, por tempos de aperto, todos os clichés espirituais a que estamos habituados parecem perder o sentido, parecem ser vazios.

E são mesmo. É uma altura de questionar as coisas. E questionar, ao contrário do que me ensinaram, para mim é algo muito bom. Leva-me a buscar mais, a procurar mais, a meditar mais e a acabar por entender as coisas com uma outra profundidade.

Depois de viver tempos num auge espiritual tão grande, vivo agora tempos em que Deus me coloca à prova, tempos em que posso aperceber-me da profundidade ou não das minhas crenças.

Da profundidade ou não da minha intimidade com Ele.

Há dias em que se estivesse na situação de Job, eu pecaria. Eu amaldiçoaria Deus, pois há dias em que eu não consigo entender o porquê de algumas coisas que Deus permite continuamente na minha vida.

Mas há dias em que, venha o que vier, sei que Ele é Rei sobre tudo, sobre todas as coisas, sobre todas as dificuldades. Nada Lhe escapa. É o Seu Espírito que está mais forte em mim, mais presente. E só esse Espírito nos pode dar alguma alegria e força perante situações difíceis.

Não é a força de vontade, não é a mentalização, não é nada que resulte do nosso esforço humano. Nada disso nos pode ajudar. Até o facto de tomarmos posse de algo tem de ser feito com uma fé e direcção que não vêem de nós.

Nós, seres humanos, somos de facto fracos. É da nossa natureza nos entristecermos quando as coisas não correm como pensamos, é natureza nossa o facto de sermos orgulhosos, de pouca motivação, inconstantes, indecisos. Uns mais que outros, de facto, mas todos somos assim.

"Preciso de Ti", deveria ser a frase mais dita por mim.

E por ti também, estejas ou não a passar por dificuldades. Porque até nos momentos alegres, precisamos de Deus.

Ultimamente sinto-me em silêncio.

Para algumas pessoas poderá ser sinal de que não estou bem.

Para mim é apenas um "estar diferente".

Continuo a meditar nas seguintes palavras de Jeremias, um melancólico nato, tal como eu:


"É bom para o jovem estar sob disciplina. Porque fá-lo sentar-se solitário, em silêncio, sob o controlo do Senhor, inclinar o seu rosto para o chão, para o pó da terra." Lm 3: 27,28

Quando li este versículo senti-me contente. Contente por ver que há algo escrito na Bíblia sobre o que eu sinto quando passo por dificuldades: vontade de me calar, de me sentar solitária, em silêncio. Muitas vezes, quando este sentimento é exagerado, não é bom mas quando esse sentimento é causado pelo Senhor, é muito produtivo.

Leva a que incline o meu rosto para o chão... e nunca inclinei o meu rosto para o chão, para o pó da terra, quando estou contente.

Não. Eu inclino o meu rosto quando me sinto mal, quando estou triste, quando algo pesa no meu coração, quando algo me preocupa, quando algo me aflige.

Eu nunca desejo esses momentos mas quando eles passam eu vejo o quão bons eles foram. E algumas vezes, no durante, eu também tenho consciência disso. Ou melhor, tenho sempre consciência de que aquilo que passo está a ser produtivo, mas por mim digo a Deus:

"Passa de mim este cálice."

A outra parte, a parte de dizer: "Mas faça-se a Tua vontade e não a minha." nem sempre é fácil de dizer, mas sobretudo de sentir nesses momentos.

Mas graças ao Espírito, algumas vezes eu digo isso.

A Bíblia diz que esse sentimento é bom, leva-nos a ver o nosso lugar, o quanto somos impotentes para alterar seja o que fôr neste mundo pela nossa força. Leva-nos a dizer, com todo o coração: "Pai, eu preciso de Ti..."

Como está escrito no Salmo da minha família (33):

"Não há exército, por mais bem armado que esteja, que possa garantir a salvação até de um chefe de estado. O ter muita força não livra ninguém. Um cavalo de guerra vale muito pouco para proteger um indivíduo." Sl 33:16,17

Não existem soluções humanas para o meu e teu problema. Por mais força ou eficácia que possam parecer ter. Quando Deus não está nessas soluções, tudo é vão.

Aleluia porque o nosso livramento está no Senhor. Podemos erguer os nossos olhos para os montes, procurando, e encontrar a salvação apenas no Senhor.

Apenas no Senhor...

O Senhor é bom para os que esperam n'Ele, para os que O buscam. É bom ter esperança e aguardar calmamente a salvação do Senhor.

É bom para o jovem estar sob disciplina. Porque fá-lo sentar-se solitário, em silêncio, sob o controlo do Senhor, inclinar o rosto para o chão, para o pó da terra.

Então, no fim, haverá esperança para ele. Que aprenda a dar a outra face a quem o fere, que saiba enfrentar a afronta.

Pensando em Jesus, alguma vez Ele negou algo a alguém que o procurou?

Cura, consolo, palavras?

Até aos interesseiros dos leprosos Ele curou, tendo apenas um deles voltado atrás para Lhe agradecer e reconhecer que Ele era o Senhor.

Jesus é a imagem perfeita de Deus, logo as atitudes e os sentimentos que Ele tinha correspondem 100% à forma como Deus age e sente. Eu olho para Ele e compreendo melhor quem o Pai é.

Um destes dias pensava com Ele acerca da seguinte passagem:

"Meus irmãos, considerem-se felizes quando tiverem de passar por provações. Porque se a vossa fé for posta à prova, tornar-se-á mais perseverante. Que ela resista até ao fim, e assim a vossa formação se completará, com uma conduta íntegra, e serão maduros espiritualmente." Tg 1:2-4

Estes versículos fazem sentido para mim e têm-se cumprido em mim nos últimos meses. Realmente a minha fé tem sido posta à prova e sei que tem sido produzida em mim mais paciência, mais humildade, mais amadurecimento. E isso tem sido muito bom.

Mas... pensava neste verso e ao mesmo tempo em Jesus e parecia que as duas coisas não combinavam.

Tiago diz-me para ter paciência mas ao olhar para Jesus eu vejo Jesus a responder a todas as solicitações que lhe faziam. Diz a Palavra que Ele curava TODOS os doentes, acalmava TODOS os corações na hora, a ninguém negava atenção, nem às crianças.

Tiago diz: "Espera", mas olho para Jesus e vejo-O a dar uma solução imediata às pessoas.

Estarei enganada na imagem que tenho de Jesus? Talvez, mas é o que me mais me salta à vista.

Até que o próprio Deus me leva à mente a situação da morte de Lázaro.

Jesus, amigo de Lázaro e da família, soube que Lázaro estava doente, quase a morrer, e ficou uns quantos dias onde estava. Parece que não ligou, não se importou, só se dignou a deslocar-se lá depois e ainda por cima quando lá chegou, já ele tinha sido colocado no túmulo havia uma série de dias.

Admiro a atitude de Marta ao ter ido ter com Ele quando soube que FINALMENTE Ele estava a chegar... Se fosse eu, ficaria em casa, no meu canto, a pensar: "AGORA é que chegas? Agora é tarde..."

E acho que este sentimento faria com que não fosse ter com Ele, com que não O buscasse mais. Se calhar quando o visse, não O encararia muito bem, pelo menos não com o mesmo sentimento de antes...

É assim o meu coração... por vezes desilude-se facilmente. Mas senti-me muito confortada com esta história que conhecia já tão bem... uma das poucas histórias em que vejo que JEsus não deu uma situação imediata a algo.

E todos os sentimentos que Jesus teve antes de ressuscitar Lázaro encheram o meu coração de consolo. Ele ficou muito perturbado com o sofrimento daquela família, emocionou-se profundamente, mesmo sabendo que Lázaro iria ressuscitar...

O meu Jesus é sensível, o meu Deus é sensível ao meu e ao teu clamor, mesmo que a minha ou a tua situação seja como a de Lázaro e não como a dos leprosos.

Somos previlegiados por termos de esperar pela resposta. Está a ser produzida paciência em nós...

Olá a todos.

Ainda não acabei com o blog, hihi, mas simplesmente não tenho nada para dizer.

A minha alma está calada, em silêncio perante o Senhor. Assim, mais vale estar calada do que falar daquilo que não sinto ou vivo.

Assim que tenha algo para compartilhar, voltarei.

Deus vos abençoe e guarde

Mesmo as pessoas aparentemente mais humildes têm uma grande dose de orgulho dentro de si.

Pode não ser é tão visível ou descarado como noutras pessoas, mas esse orgulho está lá.

Escondido.

Em áreas menos visíveis.

É preciso surgirem problemas para esse orgulho surgir.

E deixar espantada essa pessoa que até se considerava humilde.

De quem falo?
De mim...

Dou graças a Deus por Ele não ter retirado alguns Salmos da Bíblia, principalmente os que mostram os sentimentos "pouco espirituais" (como dizem os crentes de hoje em dia) do Salmista.

Ir-me-ia sentir mal se eles lá não estivessem, pois muitas vezes sinto coisas "pouco espirituais" e iria pensar que era a única ou que fazia parte daqueles tristes desgraçados que não conseguem viver a verdadeira vida espiritual.

O Salmista disse coisas como:

"Deus, tu rejeitaste-nos e desbarataste-nos."

"Meu Deus, porque me abandonaste?"

"Chamo de dia e não me ouves, meu Deus; e de noite é a mesma coisa: não tenho resposta e não consigo sossegar."

Quase consigo imaginar as respostas "espirituais" que David devia ouvir se dissesse estas coisas nos nossos dias. As respostas do tipo das dadas pelos amigos de Job.

"Deus não te abandona, não tenhas falta de fé! Porque dizes que Deus não te ouve? Que falta de fé da tua parte. Não consegues sossegar? Não sabes que a paz que Deus dá é real? Tu é que estás mal."

Por mais que algumas das respostas contenham a verdade ou parte dela, porque temos nós tanto problema em exteriorizar aquilo que sentimos de verdade?

Nos últimos tempos tenho tido conversas com Deus "pouco espirituais." Daquelas coisas que não "ficam bem" dizer ao pé dos outros, ou pensariam que estava desviada.

Cheguei a dizer a Deus que me arrependia de algo que Lhe tinha pedido, pois o que vivo é simplesmente a resposta a algo que Lhe pedi. E por mais que esteja a ser bom e tão produtivo aquilo que vivo, Ele sabe que o meu comodismo Lhe diz:

"Ó Deus, não achas que já chega? Dá-me um pouco de descanso! Já aprendi o que me queres ensinar, agora apressa as coisas!"

Mas não, Deus insiste que eu viva uma situação difícil e, ainda por cima, prolongada, lenta, lentíssima em se resolver.

Apesar de tudo, sorrio. Porque sei que está a ser produzida tanta coisa boa no meu interior. Sorrio porque consigo ter um vislumbre da razão de tudo isto. Sorrio porque Deus é fiel e amoroso comigo e porque responde ao que Lhe peço, ainda que as respostas que Ele me tem dado não sejam as que imagino quando Lhe faço os pedidos.

E o meu coração está grato. Faço minhas as palavras de Maria:

"Dependo só do Senhor. Que se faça em mim segundo o que disseste. Que aconteça comigo tudo o que disseste." Lc 1:38

E muitos Salmos "espirituais" eu já poderia escrever com tudo o que já tenho vivido com o Senhor.

Obrigada, Paizinho, porque Tu és o meu maior amor.

"Esperei com paciência que Deus me socorresse; então Ele ouviu-me e atendeu ao meu apelo. Tirou-me dum poço de desespero, dum charco de lodo, e pôs-me os pés sobre uma rocha, fez-me andar num caminho seguro.

Deu-me, para cantar, um novo cântico de louvor ao nosso Deus.

E agora muitos poderão ouvir as coisas maravilhosas que Ele fez por mim, e porão, por sua vez, igualmente a sua confiança no Senhor." Sl 40:1-3



Esperar com paciência...

Estes versículos são para mim muito especiais, ainda mais ultimamente.

Ando a esperar com paciência que Deus me socorra.

Se é preciso paciência para esperar, é sinal de que a espera é longa, significa que o socorro de Deus não tem sido imediatamente visível.

Algumas vezes o socorro de Deus tem sido imediato na minha vida e eu adoro-O muito quando isso acontece, mas quando esse socorro é lento, invisível aos meus olhos, o meu coração quebranta-se muito mais, depende muito mais d'Ele, aprende a chorar no Seu colo, a estar mais tempo diante do Trono.

Isto é o que tenho vivido. Uma espera longa para a qual eu preciso ter a paciência divina de esperar, aquietar-me e ver Deus a agir, ainda que os meus olhos não vejam nada, não vislumbrem nada a acontecer.

Nunca vivi isto com tanta intensidade como nos últimos meses. Depois de tantos anos de cristã parece que só agora ando a aprender a confiar plenamente.

Plenamente... totalmente... inteiramente... ainda que tudo pareça contrário.

Uma vez ouvi que Deus quer de nós o tipo de fé ilustrado no seguinte exemplo: nós vamos andando e vemos ao longe uma porta automática, daquelas que se abrem quando nos aproximamos dela, por causa do sensor que têm. Fé é ir mesmo vendo essa porta fechada, crendo que quando eu chegar perto dela, ela vai-se abrir.

Em todo este tempo Deus tem-me levado a destronar muitos sentimentos e pensamentos errados que tinha no meu coração. Para serem purificados, têm de estar a ser provados pelo fogo, como um metal que fica mais puro.

Tudo o que ando a viver é resposta que Deus deu a alguns pedidos que Lhe fiz. Quando me apercebi disso, o meu coração tremeu. Deus está a responder mas não da forma que eu queria, que eu imaginava. Quase me arrependi do que pedi, pois a resposta que Ele me deu não é fácil, não é leve. Mas é nestas alturas que posso experimentar como o Seu jugo, esse sim, é leve.

Ao passar por esta prova, sinto-me já diferente. Está a produzir coisas no meu interior que eu não sei explicar mas que eu sei que são aquele tipo de coisas profundas, que vão servir de alicerce para algo mais que virá depois.

Está e continua a colocar os meus pés sobre uma rocha. Mais firmes, menos hesitantes, menos errados. Uns pés mais dependentes.

Agradeço a Deus tudo o que tenho vivido. Ele sabe que eu preferia não viver o que estou a viver, pois a minha carne diz-me isso. Mas no meu espírito eu sei que é o melhor para mim, por isso muitas vezes eu apenas Lhe digo: "Tu sabes todas as coisas. Adoro-Te."

Escrevo tudo isto aqui por algum motivo. Que Deus seja o Teu consolo também, tu que lês estas palavras e precisas do consolo e paz vindas de Deus. Que usufruas d'Ele como Pai.

... talvez como Elias se sentiu após a sua grande vitória sobrenatural no Monte Carmelo.

Sempre que penso em Elias e nesse acontecimento, penso que se fosse eu a viver tudo aquilo, eu já não duvidaria de nada.

Depois de ver e assistir Deus a agir na minha vida em coisas que estavam a ser difíceis para mim, senti o mesmo: "Eu não vou mais duvidar de que Tu ages, Deus."

Mas o que é certo é que duvido.

Tal como Elias fugiu "apenas" de uma ameaça, a mim também me apetece fugir um pouco de Deus. Talvez não fisicamente, mas interiormente, ficando no meu canto. Pensando n'Ele, de vez em quando, apenas...

Até hoje penso neste sentimento... o meu e o de Elias... as grandes vitórias deveriam levar-me para mais perto de Deus. E levam, temporariamente, mas passado uns tempos parece que me esqueço de tudo o que vivi.

Não escrevo tudo isto com um discurso derrotista. Escrevo com o coração contristado porque me vejo, por vezes, interesseira com Deus. Quero agir por amor e sinto, aos meus olhos, algum amor por Ele, mas quando tudo está bem na minha vida, parece que esse amor diminui. Já não preciso tanto desse amor porque a vida que levo aqui na terra é uma vida feliz. Graças a Ele, não a mim.

Hoje, com o coração apertado, orei: "Deus, perdoa-me porque não falo contigo por amor mas por interesse."

Sei que foram palavras jogadas no momento, que nem sempre é assim pois o meu coração muitas vezes anseia por Deus, não pelo que Ele faz, mas há uma ponta bem grande de interesse no meu interior.

Neste momento tenho medo de pedir o que tantas vezes já pedi a Deus: "Quero conhecer-Te mais, quero chegar mais perto de Ti, quero ver-Te, quero viver com mais intimidade contigo."

Hoje começo a ter uma ténue ideia do que essa oração implica e não me sinto preparada para viver tudo isso.

Uma melodia minha conhecida ecoa na minha mente há semanas:

Deus dá-me muitas lições com amor.

Falando com o meu marido, disse-lhe que gostava muito que uma determinada coisa acontecesse.

Ele sorriu para mim e disse-me que, quem sabe, isso poderia acontecer ainda mais do que eu estava a pensar, a desejar e a precisar.

Eu ri nesse momento, brincando e dizendo que, se calhar, isso ainda aconteceria muito mais do que eu estava a desejar, uma vez que Deus nos dá muito mais do que pedimos ou pensamos.

O que é certo é que o meu riso nesse momento foi um riso como o de Sara, o mesmo que esta deve ter sentido quando ouviu Abrãao dizer que ela teria um filho na sua velhice. No meu interior eu não acreditei que Deus poderia fazer isso.

Que lição tão grande que apanhei... e não é que essa determinada coisa aconteceu mesmo! E ainda mais do que o meu marido tinha dito...

Deus deu-me mais do que eu estava a desejar... e o quanto isto quebra o meu coração, pois se Ele fosse outro Deus NUNCA me daria algo com o qual eu até me ri, de tanta incredulidade que estava no meu coração...

Se Ele fosse outro Deus, apenas me dava o que eu merecia naquele momento: NADA

Mas Ele é alguém impressionante... constrange-me este amor que eu não mereço, nem um pouco...

Uns minutos a seguir à conversa com o meu marido, antes de o meu desejo se concretizar, eu li as seguintes palavras:

"Senhor, Tu conheces todos os meus desejos; os meus suspiros não são segredo para Ti." Salmo 38:10

E, mesmo assim, quando li apenas desejei que estas palavras fossem assim. Não acreditei.

A minha incredulidade é muito grande. Às vezes penso no que será necessário acontecer para que a minha incredulidade deixe de existir. Acho que ainda que eu tivesse também uma coluna de fogo à minha frente, passado uma semana, eu seria como o povo de Israel: habituava-me ao sobrenatural e começava a duvidar e a esquecer-me que ali estava o próprio Deus.

Oh, miserável mulher que eu sou!

Agradeço a Deus pela Sua infinita paciência e o Seu infinito amor para comigo.

… por estes teus quatro meses de vida.

Obrigada porque muitas vezes Deus te tem usado como resposta às minhas orações.

Obrigada porque me tens feito sorrir e dar tantas gargalhadas, mas também chorar.

Fazes-me sorrir quando te dou alguns medicamentos e fazes uma cara tão feia como se eu te estivesse a dar a coisa mais amarga do mundo.

Fazes-me ficar de coração apertado quando não estás bem, choras inconsolável e eu nada posso fazer para te aliviar. Apenas ajoelhar-me ao pé de ti e orar, esperando que o médico dos médicos faça algo em ti.

E quantas vezes eu me levantei, nesse mesmo momento, e pude rir tanto porque a resposta acabou de ser dada! E sei que os teus sorrisos nesse momento, ainda que não saibas, não são por acaso. Tu festejas sempre comigo!

Quantas vezes, também, eu me levantei e a situação continua igual. A resposta foi dada em mim. Deus dá-me força e renova-me nesses momentos para que continue a cuidar de ti com o mesmo amor, carinho e atenção. E sentir essa resposta em mim é tão gratificante… eu sei que tu sentes a minha alegria.

Quantas vezes eu te observo enquanto dormes e sei que a paz que me transmites nesse momento é de origem divina. Ensina-me a ver quem eu sou aos olhos de Deus e como Ele próprio me observa enquanto durmo, com o mesmo olhar de amor com que eu te observo.

Quantas vezes eu olho para ti enquanto estás a mamar e me lembro das palavras de David:

“Estou calado e tranquilo, como uma criança saciada ao colo da mãe; a minha alma é como uma criança amamentada!” Sl 131:2

Nesses momentos eu penso e muitas vezes desejo estar dessa forma no colo do meu Pai, satisfeita com o Seu alimento, com a abundância das Sua casa.

Obrigada porque desde que te vejo com os meus olhos, Deus tem-me mostrado que eu sou comodista, o quanto eu gosto do meu conforto, do meu espaço, do meu tempo. E contigo, tantas vezes, Deus tem-me moldado e tem-me feito abdicar de tudo isso por ti. Todas as tuas fases difíceis têm-me feito e transformado em alguém mais puro, como o teu próprio nome indica. Já tão pequenina e já a me transmitir pureza. Que isso se prolongue por toda a tua vida e se estenda a muitas pessoas. Está nas tuas mãos, filha. Já estás consagrada ao Senhor, desde o meu ventre.

Tenho aprendido, nos momentos difíceis, a dizer como Job: “Haveríamos de esperar receber de Deus apenas coisas boas e não também coisas desagradáveis?” Job 2:10

Hoje, enquanto escrevo este texto, tenho o meu coração alegre e grato ao nosso Pai porque Ele hoje me permitiu ver mais um milagre acontecer. Nunca vi tanto Deus agir na minha casa como nestes teus quatro meses de vida.

Obrigada, Pai.

Mais uma vez, aqui ficam umas palavras do Salmo de nós os três. Cada vez as compreendo mais, Pai, e sei que nos acompanharão até o dia em que estaremos todos diante de Ti.

“Nós pomos a nossa esperança no Senhor; é Ele quem nos ajuda e protege! Ele é toda a nossa alegria; confiamos plenamente no Deus santo. Que o Teu amor, Senhor, nos acompanhe, pois pusemos em Ti a nossa confiança!” Sl 33:20-22

20.10.2007

Há coisas que só existem no domínio espiritual, antes que eu as veja aqui na terra.

"Outrora, em Israel, o profeta era chamado de vidente e, por isso, quando alguém desejava consultar o Senhor, dizia: 'Vamos ter com o vidente'." I Sm 9:9

E o profeta transmitia as palavras de Deus.


Há quem pense que hoje em dia já não existem profetas. Os que se auto-intitulam são falsos, pensam. E se calhar alguns são, pois quando alguém se auto-entitula alguma coisa, para mim é logo de desconfiar. O título, seja qual fôr, não importa. Pelo menos para mim. Se assim fosse, todos deveríamos entitular-nos de acordo com os nossos dons. Mas não, apenas se dá títulos aos pastores, reverendos, apóstolos e missionários.

E os que falam línguas, e os que as interpretam?
E os que exercem misericórdia?
E os que ensinam?
E os que têm sabedoria especial?

Estes não precisam de título?

hihihi, foi só um aparte.

Os profetas são, quase sem excepção, pessoas incomodativas, mesmo que estejam calados.
Engraçado que o Rei Acab chegou a reunir 400 falsos profetas, mas quando foi interrogado se haveria mais algum (o verdadeiro), ele não queria porque esse trazia-lhe sempre más notícias.

Pois é, os verdadeiros profetas são muitas vezes portadores de más notícias.

São como uma sentinela.

"Chegou o dia do teu castigo, anunciado pelas tuas sentinelas, os profetas." Miqueias 7:4b

Quando todos dormem, eles sabem o que pulsa no coração de Deus, eles sabem o que Deus está a ver, a sentir, a fazer.

Quando todos estão cegos e acham que as coisas não mudam, os profetas conseguem ver o agir de Deus.

Eles são videntes e sentinelas, por mais que estas palavras façam comichão aos "crentes".

Sim, muitas vezes sabem o futuro, porque Deus lhes revela. Sim, sofrem muito por serem sentinelas, porque vivem a situação do povo de uma forma muito mais chegada, logo muito mais angustiante do que quem não vive assim.

Sim, os profetas existem mas muitos impedem-nos de profetizar. Muitos são como o Rei Acab:

"Calem-nos, porque só trazem más notícias. Que mania que têm de que as coisas estão mal. Parece que não conhecem outras palavras que não sejam arrependimento e culto verdadeiro."

Mas eles existem e foram eleitos por Deus. E, tal como a Jeremias, Deus os fortifica para que possam resistir aos próprios irmãos.

Quase que o nome "profeta" deveria significar "portador de más notícias", "desprezado", "em minoria", "luz na escuridão".

Será por acaso as Lamentações de Jeremias terem sido escritas por um profeta?

Oro pelos profetas nesta minha geração. Eles existem porque há uma necessidade de conhecermos Deus e o Seu coração.

Nunca quero menosprezar a palavra dos profetas verdadeiros.

... sinto algo surgir no meu interior, algo que tenho pedido a Deus.

Finalmente começo a ver uma rocha formar-se debaixo dos meus pés.

Pai, Tu sabes que eu digo "finalmente", mas eu sei que Tu sempre tens estado a responder ao meu pedido. Tudo faz parte, eu sei...

É bom quando os nossos olhos começam a vislumbrar algo que pedimos à tanto ao Pai. Ainda que seja ainda uma sombra, um rumor, um vislumbre.

"Os olhos do Senhor estão voltados para os justos e os seus ouvidos estão atentos ao seu clamor." Sl 34:16

Obrigada. Obrigada

A pedido de muitas famílias (hihi) ... aqui estão algumas fotos da minha filha.

Obrigada, Pai, por me abençoares tanto, desde o meu nascimento, quando ainda não Te conhecia conscientemente. Ajuda-me a viver aninhada debaixo das Tuas asas, dentro do Teu templo. Tu habitas aqui mesmo, dentro de mim, e o meu objectivo de vida é viver a minha vida como um casamento contigo, cheio de amor, palavras e gestos.

Obrigada pela Tua fidelidade, pelo Teu amor. Eles são preciosos para mim e eu quero conhecê-los cada vez mais. Ajuda-me, ensina-me o caminho, pois eu não sei lá chegar.

Sabes o quanto sou limitada mas eu sei que as coisas que tenho cá dentro foram colocadas por Ti, desde que nasci. Eu não vejo como, Pai, mas ajuda-me a crer. Este é o tempo de eu crer e não duvidar, de me aquietar e ver os Teus passos, algumas vezes tão visíveis, outras vezes tão na sombra...

Mas o que Tu falas, cumpre-se. Ajuda-me a não se esquecer disso, NUNCA.

Amo-Te, meu Amado. Quero contigo viver.

"O teu conhecimento a meu respeito é muito profundo; está para além da minha compreensão." Sl 139:6

Vivo momentos que parecem um autêntico retiro espiritual. Não porque estou mais "espiritual" (não gosto nada desta definição!), mas porque Deus, mesmo quando eu não O busco, se resolve aproximar de mim.

Vivo momentos em que vejo que afinal não sou assim uma filha tão entregue como isso. Eu que pensava entregar ao Pai tantas coisas afinal vejo que há coisas básicas, do mais profundo do meu ser, que eu não Lhe entrego.

Vivo momentos em que vejo que, ainda que pensasse viver o meu dia-a-dia entregando cada decisão ao Pai, afinal há coisas básicas em mim que eu não estou a entregar.

Coisas que eu não via. Sinceramente nunca me apercebi. Ao longo de estes últimos anos Deus tem-me revelado tantas coisas acerca de mim mesma: sentimentos e motivações incorrectas; e aperceber-me disso, iluminada pelo Seu Espírito, tem sido um autêntico caminho de cura. Cura que vem d'Ele, Cura necessária ao Nascer de Novo.

Mais coisas entregues neste mesmo dia na Sala do Trono. Deixei a personalidade da Paula diante dos Seus pés, mais uma vez.

E uma coisa me espanta, hoje que pensei tanto nestas coisas: como é que Deus, que tem um conhecimento tão profundo sobre mim, mesmo assim soprou o Seu Espírito em mim?

Este plano de Deus em mim é algo que eu não mereço. Imerecido. É injusto, humanamente falando, porque eu ainda não lhe dou AMOR e HONRA como Ele mereceria.

Ele ama-me, simplesmente. E isso, ainda que eu não compreenda, deixa-me confortada, de coração aquecido, mas um pouco quebrado, ao mesmo tempo.

Ter esta verdade cada vez mais marcada em mim é um dos pilares da minha vida com Ele.

Obrigada Paizinho.

E agora, meu Amado, eu digo, como David:

"A minha alma espera pelo Senhor, mais do que a sentinela pelo romper da aurora." Sl 130:6

Se há alguém que me impressiona muito na Bíblia é Ana, mãe de Samuel.

Parece que cada vez que leio a sua história (curta, nas páginas da Bíblia), há algo novo que surge no meu coração.

Ana era uma mulher extremamente sensível e mansa, com outros e em relação a Deus. Tinha uma sensibilidade e uma mansidão que eu invejo. Não hipersensibilidade desiquilibrada, mas sensibilidade humana e espiritual. Não era "parvinha, capacho", mas era muito mansa.

Uma das muitas coisas que tenho aprendido com ela ultimamente tem sido a reacção dela com Eli, o sacerdote.

Depois de sofrer por tanto tempo as humilhações da outra esposa do marido, Ana, que chorava muito e não conseguia nem comer, dirigiu-se ao Santuário, e aí derramou-se completamente diante do Senhor.


"Ana estava muito triste e, enquanto orava ao Senhor, as lágrimas caiam-lhe abundantemente." I Sm 1:10


E ficou muito tempo em oração. E eu só a consigo imaginar numa posição: prostrada. Consigo até imaginar as suas vestes, espalhadas no chão. Só ela e Deus poderiam avaliar o sofrimento que estava no seu coração.

Normalmente, pelo menos comigo é assim, os momentos mais prolongados que passo com Deus são em alturas difíceis. Parece que estar com Ele é um refúgio autêntico, onde as lágrimas saem, onde tudo aquilo que atribula o meu coração vai saindo, pelas minhas palavras, pelo meu silêncio ou simplesmente pelas minhas lágrimas.

E são momentos que, geralmente, produzem em mim o mesmo efeito que em Ana:


"Então ela foi-se embora, comeu alguma coisa e já parecia que tinha outra cara." I Sm 1:18b


A mim choca-me a reacção de Eli com ela. Eli, um sacerdote de Deus, foi extremamente insensível para com Ana.

Consigo imaginar Ana prostrada no chão, orando silenciosamente, com as lágrimas a cair, durante horas e Eli, levantar-se do seu lugar na entrada do templo e aproximar-se, silenciosamente, de Ana.

Deve ter-se baixado devagar até Ana e tentou escutar o que ela dizia. Como não ouviu nada, disse-lhe algo que a mim me teria ferido profundamente numa situação daquelas:


"Até quando continuarás embriagada? Vai curtir a bebedeira para outro sítio!" I Sm 1:14


Um balde de água fria! Como é que alguém que devia estar familiarizado com as coisas do Reino espiritual pôde ser tão frio e tão incompreensível com alguém que estava tão ligado ao Senhor naquele momento?

Penso muito no que teria levado Eli a não discernir o que se passava entre Ana e Deus naquele momento.


Será que ele não estava habituado a passar, ele próprio, tanto tempo diante do Senhor?


Será que não estava habituado a ver alguém com uma postura tão sincera diante de Deus? Se calhar estava mais habituado a celebrar os sacrifícios apenas do que a ver alguém a fazer algo mais. Não sei.


Se calhar não era normal ver alguém com um relacionamento tão chegado a Deus, pois nos tempos do filho de Ana, Samuel, diz a Palavra que Deus falava muito pouco naquela altura.

Talvez Ana tivesse feito publicamente algo que não era normal naquele tempo. E Eli não a compreendeu. Porque se tivesse entendido, ter-se-ia alegrado pelo que estava a ver. Se calhar teria falado com Ana, mas sobre a sua situação. Tê-la-ia encorajado.

Se fosse eu, naquela situação, teria ficado muito chateada e triste com Eli e se calhar teria reagido mal, virando-lhe as costas e saindo do templo, desapontada com ele. Teria pensado: "Insensível!"

Mas Ana teve uma atitude que também me choca, pela positiva: foi tão mansa! Não a consigo imaginar a dizer o que disse a Eli sem as suas palavras serem mansas e suaves. E no fim da conversa deles, ela disse algo que me prova isso:


"Possa eu ser sempre bem acolhida por ti, meu senhor!" I Sm 1:18a


Se fosse eu, teria dito com toda a ironia, ou pelo menos pensado: "Obrigada por seres tão insensível, tão compreensivo. Vê lá se para a próxima reages de forma diferente com quem está a ser sincero." Ou então, mais provável, não lhe dizia nada e nunca mais lá voltava.

Mas Ana foi mansa e o próprio Eli acabou por entender o que se tinha passado, tanto que lhe desejou que Deus lhe concedesse o que ela pediu.

E foi a esse mesmo homem que Ana, passado uns tempos, entregou Samuel, tão pequenino ainda, para que servisse a Deus ao lado dele.

Fico a pensar muito em Ana. O meu coração fica ligado na sua forma de ser... e fico a meditar nestas coisas... profundamente... Que Deus me ajude a ser mansa e sensível, com Ele e com os outros.

Nestes meus últimos meses de vida começo a viver situações que eu não controlo.
O que é verdade é que até hoje já vivi várias situações que não controlava, mas parece que nenhuma delas teve o efeito que estas têm tido.

Sempre estive habituada a ouvir: “Se pedes a Deus para crescer, virão provações.”

Sei que muitas pessoas dizem isso da boca para fora, mas esta tem sido uma verdade na minha vida, nos últimos tempos.

A minha oração constante de há alguns anos para cá tem sido: “Deus, eu quero ser cada vez mais íntima de Ti, próxima, chegada, amiga. Eu quero saber o que estou aqui a fazer.”

E, num período relativamente recente, parece que se ergueu uma barreira entre mim e Deus, depois de já ter vivido e experimentado tanto d’Ele… Porquê? Esta foi uma pergunta que muito tempo esteve na minha mente, várias vezes ao dia. Mas o que é certo é que a minha amizade com Ele deixou de ser a mesma.

As palavras deixaram de fluir naturalmente, eu queria pedir-lhe coisas de todo o coração mas parecia que as palavras saiam “surdas”, ou simplesmente não saiam. Ficavam cá dentro a ecoar.

E um sentimento de tristeza invadia o meu coração, porque uma vez apaixonada por Ele, para sempre ligada a Ele. E estar ligada emocionalmente a alguém, seja humano ou espiritual, e sentir que esse relacionamento não está bem é uma das coisas que mais me faz sofrer nesta vida. É talvez a área onde Satanás mais me tenta.

Muitas vezes cheguei a dizer ao Pai: “Olha, lê por favor o meu coração, lê, Pai, porque eu não consigo dizer-Te o que sinto. Mas Tu sabes o que eu desejo, o que eu sinto.”

E durante meses eu não via resposta, ou melhor, não sentia nenhuma resposta. Sentia tudo na mesma: eu na mesma, Deus na mesma. E o sofrimento da separação continuava em mim. Parecia que quantos mais dias vivia assim, mais dor eu sentia. Sem Ele, tudo perde a cor na minha vida, no meu coração, nas minhas palavras, nos meus gestos, nos meus sentimentos e até pensamentos. Mais do que pura conversa, isto é a verdade dentro de mim.

Sou realmente NADA nesta vida, e agradeço ao Pai por poder ter consciência disto. É esta consciência que me leva constantemente aos Seus pés de amor. Sei que eu não tenho nada de bom, realmente, e se há alguma coisa boa em mim eu sei que vem dele. Não vem da minha personalidade, não vem da minha experiência de vida.

Passaram-se uns tempos e nasce a minha filha.

(Hehe, acabei de receber uma notícia que me deixou com um enorme sorriso nos lábios. Estou muito feliz, mana e achei que devia registar aqui o momento porque sinto que está relacionado).

A mesma oração de pedido de intimidade cada vez maior continua no meu coração. E Deus rapidamente respondeu. As cólicas da minha filha levaram a que a minha dependência dele aumentasse bruscamente. Dias quase inteiros a chorar e parecia que nada a acalmava fizeram com que eu passasse o dia em oração, em conversa com o Pai. Literalmente.

Nunca eu tinha vivido momentos de dependência tão grande, tão ao pormenor, conversando em todo o tempo com Ele sobre o que se estava a passar e o que eu estava a sentir. Ele foi, literalmente, o meu amigo mais chegado. Quantas e quantas vezes me ajoelhava diante d’Ele e Ele respondia, umas vezes como eu estava à espera, outras de uma forma completamente diferente.

Esses dias marcaram uma reviravolta espiritual na minha vida.

A minha filha já não tem praticamente cólicas, mas os resultados do que vivi nessa fase perduraram no meu interior, principalmente no meu espírito, e eu posso contemplar a tamanha bênção que Deus está a trazer sobre a minha vida, principalmente depois do seu nascimento.

Agora eu tento continuar a depender do meu Amigo de uma forma igualmente íntima, igualmente intensa. E agora, eu começo a ouvir de novo as Suas palavras sobre o meu ministério nesta terra, ministério esse que eu ainda não sei definir, não consigo ver, não sei qual é, mas que sei que Ele, que traça os caminhos, me está a encaminhar para lá.

Quero ter ouvidos sensíveis para ouvi-lo nesta nova fase. Novos tempos estão a vir sobre mim, e Ele sabe o quanto preciso da Sua acção no meu interior para que possa continuar a avançar, dia após dia.

Ele já me mostrou coisas que me estão a prender e sempre têm prendido. Eu olho para elas e digo-lhe: “Tu sabes que eu não consigo ser de outra forma.”

Mas eu espero n’Ele e sei que se essas coisas andam no meu coração, levadas lá pelo Espírito, Deus vai transformar-me. Espero pela Sua cura, todos os dias, em todas as ocasiões, pois sei que se Ele curar isso, eu serei ainda mais livre para cumprir o que Ele tem para mim. E Ele, o Deus que já me curou de tantas coisas, também agirá no meu interior.

E de novo, dou por mim a ler coisas que escrevi há sensivelmente um ano atrás, no dia 15 de Agosto de 2006, em solo marroquino:

“Reconstruirão o que há muito estava em ruínas, levantarão as casas em escombros, restaurarão as cidades arrasadas por muitas gerações.” Is 61:4

“Uma Geração Viva para levantar e vivificar a Igreja do Senhor em Portugal, saindo desta nação restaurada um Rio que corre para o Norte de África. Aleluia, Deus está a fazer germinar a Salvação e o louvor diante de todas as nações!”

E a mesma pergunta que eu escrevi, eu faço hoje:

“Pai, como é que eu posso abrir o caminho, aplaná-lo e tirar todos os obstáculos de diante dos filhos, da Igreja portuguesa?”

Esta pergunta continua no ar, mas Ele está a responder-me, e sei que o que Ele quer de mim neste momento é que eu O busque, que medite nestas coisas, pois Ele vai falar-me coisas relacionadas com elas.

Sou toda ouvidos, Pai. Quero dizer, como Samuel: “Fala que a Tua serva ouve.”

Geração Viva:

Cada um de nós foi escolhido a dedo. Não és o único/a a ter limitações. Deus escolheu-te mesmo assim e Ele mesmo restaurará a tua auto-estima espiritual. Ainda que não vejas, o teu coração não conseguirá mais se desligar do propósito espiritual que Ele tem para nós em conjunto. Nós completamo-nos e precisamos uns dos outros. Espiritualmente somos um corpo e veremos, ainda mais, mares abrindo-se diante dos nossos olhos.

Deus te abençoe, Deus me abençoe, Deus nos abençoe, Portugal, nação do Senhor!

São 6:30 da manhã.

Depois de ter tido que acordar a meio da noite (ainda bem que a minha filha resolveu interromper o sono hoje, hehe), algo não me deixa dormir. Não sei porquê.

Depois de fazer algumas coisas, sento-me aqui e falo com o Pai em pensamento.

Tão bom! Há algo tão sereno no meu coração, um sentimento que me faz sorrir neste preciso momento, ao pensar nisso, mas que eu não sei descrevê-lo para ninguém. Só para Ti, Pai, que lês corações.

És Tu, é a Tua doce presença, que apesar das minhas falhas, dos meus inúmeros pecados, do meu comodismo, estás aqui, sem eu merecer. É tão bom pensar nisso... E sorrir... Não rir, mas sorrir, com toda a serenidade.

Como sempre, há algo especial nestes nossos momentos de madrugada, quando tudo está calmo, quando o silêncio me aproxima de ti, mais do que a agitação do dia.

Engraçado, Deus para mim está mais no silêncio do que no meio de outras coisas.

É bom quando, mesmo não estando a pensar nisso, algo nos leva inevitavelmente o coração a Deus. É o Espírito, doce e suave, sereno. Suavemente sopra palavras e com as Suas mãos vira a minha cabeça para o alto, para aquele que é a fonte, fonte essa que é jorrada sobre mim pelo Espírito.

Sou tão imperfeita, Pai. Nem sei bem ainda qual o meu papel neste mundo, mas uma coisa eu sei: estou em Ti. Sou Tua amiga, imperfeita, mas sou, porque isso não depende da minha perfeição. Depende sobretudo do Teu coração. A minha imperfeição entristece-me, Tu sabes, mas eu quero, eu desejo, eu anseio estar mais contigo.

De olhos fechados e com o coração sentido, eu declaro que Te amo, e que volto a me deitar mais cheia, mais sorridente, mais feliz pelo Teu amor.